curhatan Opie

QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)

q tWo……………… (aku tau……)
qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo…………. (kamu memang sulit buat sayang sama aku…)
tPhE qMo pLu tHwO„„„ (tapi kamu perlu tau….)

mY LuPi”………… (my love, cintaku -btw, lupi lupi di kuping aku kedengerannya kayak permen yupi. ehm)
aLwaYs 4’U…………… (always for you, cuman buat kamu)

cO’nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM………… (soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat struktur kalimat)
k’tHwA„„„„„„„„„„ (ketawa…)
n cNeNk…………….. (dan senang)

tHanKz b’4„„„„„„ (thanks before, terimakasih sebelumnya)
yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu yang terbaik -ALAWAICE? HAHAHAHAHA LOL)
iN meYe heArD„„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw MEYE? APA ITU HAHA)

tHo_tHo………….. (dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)
LupHz yOu„„„„„„, (love you, sayang kamu)
bU_bU„„„„„„(bubu)

——————————————

I’m ReGrEeEeeEEeeEet nOw……………. (aku menyesal sekarang)

naFaZ„„„„„„„„„, (napas)
bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang -oke si ophi uda mulai jorok, ngambang ngambang)
hOeKkkKKk…………….. (sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA)
.

nPhA jDe gnE??????????????? (mengapa jadi begini?)
i dOn’t LiKe tHaT………….. (I don’t like that, aku tidak suka itu)
qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn………. (aku ga mau hidup dalam kemunafikan -WUESSS angin berhembus)

tHiZ iZ buLLsHiT!!!!!!!!!!! (this is bullshit!, ini semua omong kosong!!! -penuh amarah membara)

sHiT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! (shit!!!!!! TA* -hahah ophi marah marah ngomong yang kuning kuning kayak banana)

SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sadam without word, sadam tanpa kata -JIIAH tiba tiba bawa sadam? ato DIAM maksudnya? OH DIAM DEH KAYAKNYA. bzzzzzzt)

HAifTf……………… (huff)

—————————————–

TaKe mE 2 yOuR hEaRtZzz?????????????????? (take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)

cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh sakitnya…)

m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)
qoH tLuZ”aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo………. (aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu…)

bUD„„„„„„„„„, (but, tetapi…)
hUhuHuHfTFTf………….. .. (huft huft -ehem ophi centil deh)
cIa” adJA………………… (sia sia aja -CIA? hahahah)

shIt???????????? (TA*??????)
maYbe??????????????? (maybe, mungkin?????)

ckIdDDdddDDDd„„„„„„, „„„„„„„„„„„„„ „„ (SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakit doang kayak suara ban ngerem ehm)
pGEn qOh tO bLanK…………………….. (pengen aku tuh bilang)
U bLOkE mY hEaLtH!!!!!!!!!!!!!!!! (you bloke my health, kamu cowo kesehatanku, atau kamu merusak kesehatanku? -HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)

i tHinK…………….. (aku pikir…)
it’Z DISGUSTING vOiCE……………….. (itu suara menjijkan -naon deui si ophi ga nyambung ehem)
anDeE…………………. (andaiii…)
adJA g2 dRe wAL…………….. (aja gitu dari awal)
qTaH gAg mKeN dIEM”aN gNe tOh???!?@??@?@??@@?@? (kita ga makin diem dieman gini tho’?)

Einstein vs Mr.Bean

Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan.

Einstein akan mengajukan satu pertanyaan, jika Mr.Bean tidak tahu jawabannya maka dia membayar Einstein hanya $ 5,
dan jika Einstein tidak bisa ngejawab pertanyaan anda, Dia akan membayar Mr.Bean $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:

einstein : Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr Bean : Mr. bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Mr. bean : Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?

Einstain : Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Apakah Tuhan itu ada?

(Kisah Nyata)
Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada? Apakah kejahatan itu ada?
Apakah Tuhan menciptakan kejahatan?
Seorang Profesor dari sebuah universitas terkenal menantang mahasiswa-mahasiswa nya dengan pertanyaan ini, "Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada?".

Seorang mahasiswa dengan berani menjawab, "Betul, Dia yang menciptakan semuanya".
"Tuhan menciptakan semuanya?" Tanya professor sekali lagi.
"Ya, Pak, semuanya" kata mahasiswa tersebut. Profesor itu menjawab,
"Jika Tuhan menciptakan segalanya, berarti Tuhan menciptakan Kejahatan.
Karena kejahatan itu ada, dan menurut prinsip kita bahwa pekerjaan kita menjelaskan siapa kita, jadi kita bisa berasumsi bahwa Tuhan itu adalah kejahatan."

Mahasiswa itu terdiam dan tidak bisa menjawab hipotesis professor tersebut.
Profesor itu merasa menang dan menyombongkan diri bahwa sekali lagi dia telah membuktikan kalau agama itu adalah sebuah mitos.

Mahasiswa lain mengangkat tangan dan berkata,
"Profesor, boleh saya bertanya sesuatu?"
"Tentu saja," jawab si Profesor
Mahasiswa itu berdiri dan bertanya, "Profesor, apakah dingin itu ada?"
"Pertanyaan macam apa itu? Tentu saja dingin itu ada.
Kamu tidak pernah sakit flu?" Tanya si professor diiringi tawa mahasiswa lainnya.
Mahasiswa itu menjawab, "Kenyataannya, Pak, dingin itu tidak ada.
Menurut hukum fisika, yang kita anggap dingin itu adalah ketiadaan panas.
Suhu -460F adalah ketiadaan panas sama sekali.
Dan semua partikel menjadi diam dan tidak bisa bereaksi pada suhu
tersebut. Kita menciptakan kata dingin untuk mendeskripsikan ketiadaan panas.

Mahasiswa itu melanjutkan, "Profesor, apakah gelap itu ada?"
Profesor itu menjawab, "Tentu saja itu ada."
Mahasiswa itu menjawab, "Sekali lagi anda salah, Pak.
Gelap itu juga tidak ada. Gelap adalah keadaan dimana tidak ada cahaya.
Cahaya bisa kita pelajari, gelap tidak.
Kita bisa menggunakan prisma Newton untuk memecahkan cahaya menjadi beberapa warna dan mempelajari berbagai panjang gelombang setiap warna.
Tapi Anda tidak bisa mengukur gelap.
Seberapa gelap suatu ruangan diukur dengan berapa intensitas cahaya diruangan tersebut.
Kata gelap dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan cahaya."

Akhirnya mahasiswa itu bertanya, "Profesor, apakah kejahatan itu ada?"
Dengan bimbang professor itu menjawab, "Tentu saja, seperti yang telah kukatakan sebelumnya.
Kita melihat setiap hari, Banyak perkara kriminal dan kekerasan di antara manusia. Perkara-perkara tersebut adalah manifestasi dari kejahatan."

Terhadap pernyataan ini mahasiswa itu menjawab, "Sekali lagi Anda salah,
Pak. Kajahatan itu tidak ada. Kejahatan adalah ketiadaan Tuhan.
Seperti dingin atau gelap, kajahatan adalah kata yang dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan Tuhan.
Tuhan tidak menciptakan kajahatan. Kajahatan adalah hasil dari tidak adanya kasih Tuhan dihati manusia.
Seperti dingin yang timbul dari ketiadaan panas dan gelap yang timbul dari ketiadaan cahaya."

Profesor itu terdiam.
(Nama mahasiswa itu adalah Albert Einstein).

kisah serem

Kisah dari sebuah Universitas di
Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena
tertabrak truk. Samara punya seorang
pacar namanya Ari. Kedua nya saling
menyayangi . Mereka selalu
bertelepon an. Kamu tidak akan pernah
melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel
nya ke indosat, agar mereka berdua
berada di network yang sama dan
mengirit pulsa serta signal yang kuat.
Samara menghabiskan hampir setengah
hari untuk mengobrol dengan Ari.

Keluarga Samara pun tahu
hubungan mereka. Ari sangat dekat
dengan k eluarga Samara (bayangkan
hubung an mereka). Sebelum
dia meninggal dia selalu berkata pada
teman2 nya "Kalo gua meninggal tolong
kuburkan gua sama handphone
gua". Dia juga mengatakan hal yang
sama kepada orangtuanya.

Setelah Samara meninggal tidak ada
yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang
termasuk saya yang mencoba tapi tetap
tidak bisa. Akhirnya mereka
memanggil "orang pintar".
Dia memegang sebatang kayu dan mulai
berbicara sendiri perlahan. Setelah
beberapa menit orang pintar itu berkata
"gadis ini kehilangan sesuatu disini"

Lalu teman2 Samara berkata kepada
orang pintar itu tentang ke inginannya
untuk dikubur dengan handphonen ya.
Kemudian mereka membuka kembali peti
mati nya dan menaruh handphone serta
Simcard nya. Setelah itu mereka
mencoba untuk mengangkat kembal i peti
matinya. Peti mati itu dapat diangkat
dan dipindahkan ke mobil jenazah
dengan mudah. Kami semua yang melihat
ini sangat kaget.

Karena takut stress, keluarga Samara
tidak memberitahukan tentang kematian
Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu
kematian Samara, Ari menelepon ibu
Samara dan berkata "Saya akan pulang
hari ini, tolong jangan katakan pada
Samara bahwa aku akan datang, aku
ingin membuat kejutan untuknya".
Mama Samara menjawab "Datanglah
dahulu , tante ingin memberi tahu
sesuatu."

Setelah Ari datang, mereka
memberitah ukan tentang kematian
Samara. Ari mengira mereka sedang
bercanda, dia hanya tertawa dan
berkata "Jangan bercanda, bilang pada
Samara untuk keluar, aku membawa
sesuatu untuk nya."

Akhirny a mereka membawa Ari ke kuburan
Samara. Lalu Ari berkata "Ini tidak
mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia
masih tetap menelepon."

A ri sangat terkejut. Tiba-tiba
handpho ne nya berbunyi, "Lihat ini
dari
Samar a, lihat ini..."

Ari memperlihatkan handphonenya ke
keluarga Samara, dan mereka menyuruh
Ari untuk menjawab. Ari menjawab
telepon itu dengan memakai speaker.
Mereka semua mendengar pembicaraan itu
dengan sangat jelas & jernih, tidak
ada gangguan apapun. Dan itu benar2
suara Samara dan sangat tidak mungkin
ada orang lain yang memakainya karena
Sim Card nya sudah dikubur bersama
Samara.Me reka semua sangat terkejut
dan
m emanggil "orang pintar" untuk
membantu mereka lagi.

"Orang pintar" itu membawa teman nya
untuk mencari jawaban atas keanehan
ini. orang pintar dan teman nya
itu bekerja selama 5 jam. Selagi
berdoa mereka membuat acara seperti
jelangkun gan, dan tiba-tiba salah satu
orang pintar tersebut tidak bisa
mengontrol tangannya dan mulai menulis
disecarik kertas. Setelah selesai,
tulisann ya langsung dibaca orang
pinter itu seperti dibawah .....

"SINYAL KUAT INDOSAT... KEMANAPUN
PERGI, JARINGANNYA SELALU ANDA.. AYO
GANTI KE INDOSAT DAN DAPATKAN FREE
ABUDEMEN 6 BULAN!"

14 tipe Cewek Menurut Komputer

1. Tipe CPU:
pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).

2. Tipe Monitor:
genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard:
senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang

4. Tipe Printer:
aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse:
pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.

6. Tipe Windows:
tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-Console:
tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’

8. Tipe XWindow:
luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS:
….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10. Tipe UNIX:
diam-diam, multi user.

11. Tipe PLC:
badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12. Tipe Windows NT:
multi user, previlleges bisa costumized.

13. Tipe Windows Vista:
selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima cowoq, apalagi bajakan…

14. Tipe Windows 7:
mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

hanya bercanda...

heheheh